Landover Baptist auf Deutsch

Die Landover Baptist Church http://www.Landoverbaptist.org ist eine bibelfeste, fundamentalistische, unabhängige Baptistenkirche. Der Campus der Kirche befindet sich auf einem 35 Hektar großen Areal in Freehold, Iowa. Die Kirche beschäftigt 28 Pastoren, 131 Diakone, 412 Vollzeit-Mitarbeiter, hat eine Akademie LCA (Landover Christian Academy), eine Universität LCU (Landover Christian University), 11 voll ausgestattete Kapellen, vier Heiligtümer mit 2000 Sitzplätzen, drei Hauptaltarräume mit 5000 Plätzen, das größte christliche Einkaufszentrum der Welt, einen christlichen Freizeitpark (Landover Bible Theme Park und Red Sea World), einen PGA 18-Loch Golfplatz, 3 Fitness-Center, 4 Schwimmbäder olympischer Größe , ein Landover Dorf, mehrere Landover Türme, ein Altersheim, ein Zentrum für 2 Kirchen zu jeder City Block -Stiftung, Leviticus Landing (eine exklusive christliche private Gemeinschaft für Platin-Tither ™), Exodus Areale (Gold Tithers Gated Community), 27 Labore, einen Landover Allzweck-Multi-Tempel, ein Zentrum für Spa & Resort, eine Feuerwehr, ein 100.000-Sitz-Amphitheater, 12 TV-Studios, 2 Radiosender, einen christlichen Zirkusplatz, ein Rastzentrum für republikanische Kandidaten, 3 christliche Corporate Office Parks, heiße Quellen, 8 Friedhöfe und 243 voll ausgebildete christliche Polizeibeamte.

Die Kirche untersteht Pastor Diakon Fred Smith, im Einklang mit dem Römerbrief 13.

Glauben

Die Landoveraner glauben, dass die King-James-Bibel das einzig wahre Wort Gottes beinhaltet. Alle ihre Glaubensbekenntnisse berufen sich geradewegs auf die King-James-Bibel. Landover Baptisten glauben, dass nur die wahren Nachfolger Christi in den Himmel kommen, und alle anderen für immer in der Hölle schmoren.

Landoveraner ehren die biblischen Sprichworte um Ungläubige zu meiden (Seid nicht in einem ungleichen Joche mit Ungläubigen. Denn welche Genossenschaft hat Gerechtigkeit und Gesetzlosigkeit? Oder welche Gemeinschaft Licht mit Finsternis? 2. Brief an die Korinther 6,14).
Zu diesem Zweck verbietet Pastor Diakon Fred Ungläubigen den Eintritt in die Kirche oder auf ihren riesigen, wohl gepflegten und grünen Campus.

Landoveraner glauben, dass Gott den Christen ausdrücklich die Herrschaft über die Erde gibt, so wie es in der Bibel steht.

Die Bibel erkennt die Sklaverei als legitim und rechtmäßig an. Die Bibel schreibt die Todesstrafe für bestimmte sündigen Praktiken wie kindlichen Ungehorsam, der Arbeit am Sabbat und der Förderung anderer Religionen vor. Landoveraner nehmen diese biblische Lehre sehr ernst.

Das Department of Faith (DOF - Ministerium des Glaubens) des Weißen Hauses:

Am 20. Januar 2001 unterzeichnete Präsident George W. Bush ein Gesetz zur Gründung der United States Department of Faith (DOF). Unter der Leitung von Herrn Bush und Gottes bevorzugter Kirche, der Landover Baptisten Kirche, ist das DOF mit der Überwachung und Auszahlung von Millionen von Dollar der Steuerzahler betraut worden ...

Kleine Ohren Ministerium:
Dieses Programm existiert für Kinder aus ganz Amerika, die aktive Patrioten sein möchten. Dazu bietet das Kleine Ohren Ministerium Euch eine wichtige Liste von Anzeichen die zeigen, dass eure Eltern heimlich nicht nur Amerika hassen, sondern auch Jesus Christus ...

Playstation-2-Verschenk-Ministerium:
Die Landover Baptisten PlayStation
2 kommt mit einer kostenlosen, modifizierten Version des beliebten Spiels Tony Hawk's Underground. Sie können das Gesicht Jesu in das Spiel laden und automatisch werden alle Cheats zum Gott-Modus
freigeschaltet, sodass Jesus jeden einzelnen Level gewinnen kann ...

Ex-Neger Ministerium:
Gott kann das Verhalten von Homosexuellen ändern, so hat Er den Menschen dieser Kirche gezeigt, dass Er auch das Verhalten der Neger ändern kann.

Höllenhaus:
Zu jedem Halloween warten Ungerettete und Gerettete gleichermaßen für Stunden in der Schlange, um die 12 Zimmer der schrecklichen Spuk-Kathedrale zu besuchen, die einst als dämonisches Gotteshaus für die Katholiken in der zweiten Hälfte dieses Jahrhunderts diente . Besuchen Sie unser interaktives Höllenhaus.

Vacation Bible Gun Camp:
Apokalyptisches Wildnis-Überlebens-Training, Bibellesen, Bibelschriftenwettbewerbe, Treffsicherheitswettbewerbe, Alt-Testamentarische Opferrituale mit wilden Rehen und Wildschweinen, Gewehrpflege und -reinigung, männliche Gemeinschaften, Bibel-Sketche und als abendliche Superüberraschung Wettbewerbe, bei denen Kinder mit Beruhigungsmittel-Waffen auf die Jagd gehen

Homosexuelle Reparative:
Lispel Chirurgie Ministerium: Die Wissenschaft der Schöpfung lehrt uns, dass lispeln ausgelöst wird, wenn Satan die Zunge verlängert. Es manifestiert sich durch Schwierigkeiten beim Sprechen speziell mit weiblichen Gesprächspartnern....

Fahneneid Ministerium:
Der Fahneneid ist ein Pflichtteil des Morgengebets in öffentlichen und privaten Schulen unserer Nation . Es gibt christlichen Studenten die Freiheit, den Weg der Erlösung während des Unterrichts zu erkunden ...

B.A.S.H.: Baptisten retten Homosexuelle.
(Baptists Are Saving Homosexuals ) Ein Betty-Bowers-Ex-Schwulen-Ministerium

Kinder-Einkaufs Ministerium:
Jedes Kind, das wir kaufen beginnt sofort mit der Arbeit, dem Aufbau von Käfigen und Latrinen für noch mehr Kinder, die mit jeder Zugladung jede Woche eintreffen! ...

Brother Harry's Bibelstudium:
Brother Hardwick gilt als der Mann mit allen Bibelantworten der christlichen Elite der ganzen Welt ...

Das Christliche Golden Plate Casino und Ferienort:
Niemand verliert im Golden Plate Casino, so sagte Pastor Diakon Fred. Auch Frau Ida Jenkins, die gerade letzten Mittwochabend ihre ganzen Ersparnisse am Black Jack-Tisch verspielt hat, hat nicht wirklich verloren. Jesus hat jetzt ihr Geld.

Puppen Ministerium:
Viele Mitglieder von Landover wurden tatsächlich durch Puppen zu Gott dem Herrn geführt. Dieser effektive Dienst ist ein Modell für jede neue Kirche.

Gewinnen Sie Freikarten für das Kirchenministerium:
Das kirchliche Haupt-Heiligtum bietet 52.187 Sitzplätze (mit Stehplätzen und ausklappbaren Stühlen). Jeden Sonntagmorgen Gottesdienst: (BR Lakin Kapelle, Smith Center, Freehold Baptisten Kapelle, Enoch Kolosseum, Bowers Türme, Diener Heiligtum, Kapelle 2)

Selbst-Beschneidungs-Ministerium:
Durch einen kleinen Spiegel (sofern Sie nicht ein Neger sind), können Sie überprüfen, ob Ihr kleiner Mann eine Kopie des echten Penis ist, welcher Jesus mit in den Himmel nahm.

24-Stunden-Hotline für misshandelte Messdiener:
Wir haben zwei christliche Baptistenberater am Telefon, die 24 Stunden am Tag darauf warten, Ihnen zu helfen. Bitte haben Sie Geduld, in Kürze wird einer mit Ihnen ...

Busausflug nur für Christen:
Kapitän Jesus sagt: Wenn Sie ein Christ sind, sind Sie auf meinem Bus willkommen. Wenn nicht, gut ... dann sollen Sie ein anderes Verkehrsmittel finden.

Christliches Unreal Tournament Spielkarten Ministerium:
Die erste Karte ist nur eine Art Spaßkarte. Du bist wieder zu biblischen Zeiten in Jerusalem, nur werden Jesus und seine Jünger mit modifizierten Schockgewehren bewaffnet, erklärte er. Wer von Euch ist unglücklich genug, um nach dem Zufallsprinzip als unbewaffneter Pharisäer abgeholt zu werden ...

Persönliches Beichte -Verbesserungscenter:
Ein Ministerium, in welchem Mitglieder der Kirche absichtlich zurückfallen, um ein höher wirkendes Zeugnis für den Herrn gewinnen zu können ...

BITCH: Bringen christlichen Hausfrauen Integrität .
(Bringing Integrity To Christian Homemakers ) Ein baptistischer Frauendienst gegründet von Frau Bowers.

Nachkommunion Party Ministerium:
(Post Communion Party Ministry) Ein aktives Zugehen auf die katholische Gemeinschaft, die das Abendmahl und eine natürliche Liebe zum Alkohol als Mittel verwendet, um Leute aufzulockern, um so den Weg der Erlösung einbringen zu können.

Christliches Stricher Ministerium:
mitfühlender Konservatismus für Stricherinnen. Ein Betty Bowers Ministerium.

Baby Jesus Comics:
Baby Jesus Comics sind eine gute Möglichkeit, Gottes biblische Botschaft unter jungen Menschen zu verbreiten.

Homosexuelle Offenheit Ministerium Operation (HOMO):
Die Erweiterung der Landover-Kirche in San Francisco wurde 1995 von Bruder Bobby gegründet, einem Ex-Sodomiten.

Satanisches-Entführungs-Erholungs-Zentrum:
Ein notwendiges Ministerium, das Jugendliche entführt, hält, und befreit, die in der satanischen oder der Katholischen Kirche gefangen genommen wurden.

Bruisers Homosexuellen-Deprogrammierungs-Ministerium:
Landover verändert, mit allen erforderlichen Mitteln, Männer, die Männer lieben, wiederum in Männer die Frauen lieben, wie die Schrift es diktiert.

Sex für Erlösung:
Eine vorübergehende Belohnung im Austausch für die Ewigkeit. Benutzen der Teufelwerkzeuge für einen göttlichen Zweck. Kommerzielle Website verfügbar.

Richardo Frezno, Christlicher Hypnotiseur:
Umsetzung des Planes der Erlösung. Die Hypnose ist ein sehr wirksames Mittel zur Sicherung seines Platzes in der Ewigkeit ...

Grausamkeit In der Katholischen Kirche:
Ein wirksamer Dienst der katholischen Kirche. Erstellt im Jahr 1996 von Pastor John Clunas. Eine Sammlung von Geschichten um einen jungen Messdiener und einen Priester. Die Leute werden oft nach der Erzählung dieser schockierenden Geschichten gerettet.

Wichtig!
Sehr geehrte Gäste unserer Kirche,
die Gemeinde von Landover pflegt in der amerikanischen Schreibweise zu kommunizieren und es wird Ihnen sicherlich nichts ausmachen, sich dem anzupassen. Amerikanisch ist die Sprache die Jesus genügt, und wir gehen davon aus das Es auch ihnen genügen wird.

Denn das Wort Gottes findet man schließlich nicht in der Sprache von Luther oder des Papstes.

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